Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

новый

Способы извиниться перед женщиной

ПРОСТИ МЕНЯ, КАК Я СЕБЯ!

Способы извиниться перед женщиной

Главное – правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами – исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».

А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке – «Не забуду, какая я сволочь».

Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.

Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.

Можно слить одну из заначек.

Можно поцеловать её в маму.

Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..»


Collapse )

© 2011 «Красная бурда»


новый

Неизвестные секты

Мир увлечений
 
Разнообрядцы
 
«Красная бурда» очень кратко знакомит читателей с новыми тоталитарными сектами и культами
 
Церковь Добра и Любви. Агрессивная секта. Члены ее считают, что Добро должно быть с кулаками, как и Любовь. Боевики Церкви никого не уговаривают, а просто хватают на улицах и тащат к себе заниматься любовью и добротой.
Более мирная разновидность этой секты — так называемые гормоны. Они подходят на улице к молодым людям и просто предлагают любовь, причем немедленно и бесплатно. Проповедуют свободу СПИДа и вензаболеваний. Собираются, как правило, в ДК Крамольников.
 
Секта «Запой Седьмого дня». Довольно многочисленная и возлиятельная организация. Согласно их Священной книге — в первый день Бог создал вино, потом пил пять дней, а на седьмой решил остановиться. И увидел, что земля вокруг Него прекрасна. Не удержался и не смог за это не выпить. Вся секта поделена на Священные Тройки. На молебны все приходят со своей закуской. Самые молодые адепты бегают за Священной Жидкостью.
Боятся Страшного Цирроза. Ожидают очередного пришествия Гонца.
В 90-е годы XX в. от секты отделилась группа наиболее ревностных адептов и образовала церковь «Запой Второго месяца» (другие названия — «Запой каждого дня» и «Белое Горячее братство»).
 
Collapse )
© 2004 "Красная бурда"
новый

Способы борьбы со скукой

Наши трюки против скуки
 
СКУКА НЕ ПРОЙДЁТ!
NO SKUKORAN!

 
Как начать не скучать
 
Всем известно, что жизнь у нас в стране интересная и скучать не приходится. Тем не менее, нет-нет, да и становится скучно. Что же делать, если все известные способы (позвонить в дверь соседям и убежать) уже испробованы? И тут на помощь приходит наш журнал с набором новых способов борьбы со скукой!
 
Можно посмотреть фильмы Тарковского задом наперёд.
 
Можно попытаться найти пару тому коричневому носку…
 
Можно погадать на какой-нибудь весёлой книге, например «Сага о Форсайтах» или «Кожные болезни. Справочник».
 
Один из самых простых способов — зевать в мегафон. Можно выйти на балкон и зевать в мегафон там, наблюдая за реакцией прохожих. А можно подойти и в мегафон зевнуть прямо в ухо спящему человеку. Да мало ли как ещё можно поскучать с мегафоном.
 
Проверено: самому с собой играть в крестики-нолики скучно только первые сорок восемь часов. А потом — весело. Потом всё время весело. Потому что начинаешь всё время выигрывать.
 
Казалось бы, что может быть скучнее и банальнее, чем швыряться с балкона помидорами и яйцами? Но! Попробуйте внести в это рутинное занятие изюминку — начиная с того, чтобы кидаться изюминками и кончая тем, чтобы кидаться яичницей с помидорами! От скуки не останется следа!
 
Если уж скука одолела совсем, то выключите медленную музыку, погасите свечи, закупорьте шампанское и прогоните девушку домой.
 
Можно пойти в ванную и настроить кран так, чтобы капли капали с определённой частотой. Скажем, полторы капли за три с половиной секунды. Или по метроному капли настроить. Потом пойти на кухню и попытаться там отрегулировать кран точно так же. А потом пойти в ванную и проверить. А потом на кухню и тоже проверить. Проверено — ничегошеньки у вас не получится!
 
Пушкин советовал «откупорить шампанского бутылку иль перечесть «Женитьбу Фигаро»… Видимо, ему было не очень скучно. Мы вам советуем «откупорить водчанского бутылку и всё равно потом, что перечесть!»
 
Неплохой способ развеять скуку — рассыпать на полу мешок риса первого сорта и мешок риса второго сорта... А потом плюнуть, уехать на бал и там развеяться.
 
Напишите объяснительную о причинах прогула, в которой все слова начинаются на пукву «п». Следующий рабочий день прогуляйте, а объяснительную подайте начальнику.
 
Попробуйте выехать со своими друзьями-юмористами на природу. Вот Регина Дубовицкая выезжает, и ей там не скучно, а очень даже весело.
 
Накопайте червей, возьмите удочку, бредень, резиновую лодку, палатку и отправляйтесь в казино.
 
Можно купить Смертина или, там, Рональдинью, и отдать его в матросы на свою яхту.
 
Можно сходить на тренинг «Как обрести радость жизни в унылой череде успехов».
 
И наконец можно устроиться работать писателем. Вот кто никогда не скучает, потому что всё время пьяный и постоянно придумывает что-то новое!
 
© 2007 «Красная бурда»

новый

У ВАС ТАКОЕ СПОРТИВНОЕ ПУЗО! Комплименты мужчинам

У ВАС ТАКОЕ СПОРТИВНОЕ ПУЗО!

Комплименты мужчинам

Некоторые уверяют, что для знакомства проще всего молча налить мужчине водки. Верьте. Проще всего — водки.
Ну, а если вы хотите произвести совсем хорошее впечатление, то не молчите, а скажите ему что-нибудь приятное, например:

Вы такой задумчивый, не думайте, я не такая!

А на спине у вас куполов, наверное, ещё больше?

Водку я не буду, но спасибо, что предложили!

Я навсегда запомню этот ваш внимательный взгляд изподстолья…

Скажите, а вот эти бугорки на руках – это мускулы или укусы?

У вас, наверное, огромная пенсия?

Вы так умно пошатываетесь…

У вас такие сильные руки, судя по вашим рассказам…

Ах, как хочется укутаться в вашу волосатую грудь!

А вы неплохо справляетесь с деепричастным оборотом!

Вы всегда так неукротимы с курицей?

Вы такой необузданный! Застегнитесь.

Вы так быстро машину водите, что я даже в туалет попроситься не успела!

Вы так тонко чувствуете музыку. В сравнении с вами Чайковский просто сосунок!

Какой у вас любопытный след на переносице от дорогого ботинка…

… И если судьбе будет угодно разлучить нас, знайте, что до конца жизни никто, после вас, не застваит меня мешать виски и коньяк!

У вас такой чудный дезодорант, наверное, продаётся недалеко от дома…

С вами так спокойно, что я начинаю нервничать.

С вами – хоть куда! Хоть на край кровати!

С вами мне хочется чувствовать себя слабой и многодетной дурой!

Я хочу иметь от вас много-много маленьких денежек…

Вы сегодня уже второй раз умный. Может, хватит?

© 2008 «Красная бурда»
новый

КАК ШЕЯ ЛЕБЕДИНАЯ ВАША ГРУДЬ! Изысканные комплименты дамам

КАК ШЕЯ ЛЕБЕДИНАЯ ВАША ГРУДЬ!

Изысканные комплименты дамам

Некоторые уверяют, что для знакомства проще всего молча налить девушке мартини. Не верьте. Проще всего — водки.
Ну, а если вы хотите произвести совсем хорошее впечатление, то не молчите, а скажите ей что-нибудь приятное, например:


Вы пахнете как под кустом сирени!

Я готов целовать ваш песок!

Я бы хотел, как гусар, выпить шампанского из вашей туфли! Купите мне, пожалуйста, шампанского! И салат…

Если бы не вы, нам бы ещё долго не принесли горячее…

В ваших бездонных глазах я бы с удовольствием помыл машину. Или что-нибудь постирал.

Вы – единственное светлое пятно на этих поминках!

От вашего взгляда у меня учащённо бьётся стакан в руке!

Ваше платье украсило бы самую прекрасную статую Церетели!

Я бы хотел бы окунуться в прорубь ваших глаз! С разбегу, голышом – и-и-эхх!

Я бы хотел с вами познакомиться пониже…

Вы сказочная красавица! Кажется, ещё вчера вы лежали в хрустальном гробу!

Вы прямо как с другой планеты к нам прилетели! Даже пипку и скафандр не сняли!

Вот уж не ожидал встретить такую прекрасную женщину в мужском туалете!

Вы подобны утренней росе у крыльца, узору на снегу…

Эх, Венере бы да ваши руки!

Таких ног, как у вас, – раз, два и обчёлся!

Вы уникальная! Вас надо отвести в лабораторию и колнировать, клонировать, клонировать! А потом курить…

© 2008 «Красная бурда»
новый

Последний звонок. Наш круглый стол.

Надо, чтобы выпускной вечер остался в памяти на всю жизнь! А не как у меня — на полчаса…

Пусть у всех мальчиков обязательно будут красивые рубашки на выпуск!

Надо им всем костюмы пошить, одинаковые. Чтобы на память. Чтобы они в толпе друг друга сразу узнавали даже через много лет!

Метеорологи обещают похолодание… Это я просто так сказал… Шампанское так шампанское.

Давайте клоунов к ним позовем! Никто же ещё не звал на выпускной клоунов...

Можно поехать в сауну. Заказать туда клоунов.

Да что там выдумывать?! Надо просто бросить им мячик, и пусть пацаны играют в футбол до утра! А девочки?.. Хм, у меня парень... Ну, не знаю, про девочек давайте думать... Может, им кукол бросить или, там, вязание?.. Иголки с нитками... Или денег им бросить, пусть пожрать купят-приготовят...

Я тут посмотрел — в классе у моего сына девчонки так себе. Надо из другой школы позвать.

Надо назначить родителей-дежурных. Каждому по красной повязке и по бутылке водки.

Предлагаю им аттестаты на руки не выдавать, а то потеряют.

А как же эти обычаи — похищение классной руководительницы, питьё водки из кроссовка физрука, выкуп аттестата… А чё, у вас разве не так всё было?

Чё тут думать?! Загнали в зал, заперли, свет выключили, музыку врубили и всё! Как в туалет ходить?.. А чё тут думать?! Загнали в туалет, заперли…

Предлагаю устрить из их портфелей большой костер. Они будут в восторге! Я у нас в гаражах даже место выбрал.

А давайте устроим всё в стиле 60-х: секс, наркотики, рок-н-ролл. Или в стиле 80-х: секс, наркотики, диско… Или пускай сами музыку выберут!

И хорошо бы выпороть их хорошенько на дорожку!

© 2007 «Красная бурда»

новый

Стих

Ты пригласил меня
На заднее сиденье,
И я, как дурочка влюбленная,
Пришла.
Ты обещал мне
На сиденье наслажденье,
Вино, мороженое, фрукты, —
Все дела!

Но на сидении
Сменил ты поведенье
И предложил лишь выпить водки
Из горла.
Но нынче девушки
Имеют убежденья!
И, выпив водку, я решительно
Ушла!
© 2006 «Красная бурда»
новый

Техника безопасности на досуге

Нормы и правила проведения отдыха после тяжелых и изнурительных работ (НиППОПТиИР)

1. Требования к отдыху в жилом помещении.рис. М. Смагин

1.1. Место для вечернего просмотра телепередач должно быть оборудовано креслом, глубиной не менее 40 см, тапочками на резиновой подошве, пультом дистанционного управления со встроенными кнопками, сухой деревянной палкой. При появлении перед работающим телеэкраном посторонних лиц (жены или сожительницы), следует немедленно удалить их из зоны просмотра при помощи голоса, тапочка на резиновой подошве или сухой деревянной палки.

1.2. При отдыхе с книгой следует правильно ее разместить. Книга должна располагаться на лице отдыхающего, текстом вниз.

1.3. При проведении на кухне отдыхательных работ с одновременной поддачей уровень шума не должен превышать 100 Дб. Для защиты от повышенного шума следует оборудовать членов семьи защитными приспособлениями (“беруши”, билеты в кино, билеты на лестничную клетку).

1.4. Сонные работы.

1.4.1. Сонные работы должны проводиться в темное время суток. Продолжительность работ должна составлять 7-8 часов с перерывом на туалет и супружеские обязанности не свыше 5 минут в 1 час. Для сверхурочного сна (свыше 7-8 часов) требуется специальное разрешение начальника квартиры.

1.4.2. Для проведения сонных работ в кровати должна быть спланирована площадка размером 2 х 0.5 м. Перед сном следует очистить кровать от бытового и строительного мусора. Сонплощадка должна быть оборудована подушкой с мягким наполнителем и одеялом с утеплителем (стекловата). Не допускается использовать в качестве наполнителя для подушки металлическую арматуру, битый кирпич. Оставлять вблизи сонплощадки работающие осветительные приборы не допускается.

 

Collapse )

 

© 1998 "Красная бурда"

новый

Изысканные комплименты дамам

Как шея лебединая ваша грудь!

Некоторые уверяют, что для знакомства проще всего молча налить девушке мартини. Не верьте. Проще всего — водки. Ну, а если вы хотите произвести совсем хорошее впечатление, то не молчите, а скажите ей что-нибудь приятное, например:

Вы пахнете как под кустом сирени!
Я готов целовать ваш песок!
Я бы хотел, как гусар, выпить шампанского из вашей туфли! Купите мне, пожалуйста, шампанского! И салат…
Если бы не вы, нам бы ещё долго не принесли горячее…
В ваших бездонных глазах я бы с удовольствием помыл машину. Или что-нибудь постирал.
Вы – единственное светлое пятно на этих поминках!
От вашего взгляда у меня учащённо бьётся стакан в руке!
Ваше платье украсило бы самую прекрасную статую Церетели!
Я бы хотел бы окунуться в прорубь ваших глаз! С разбегу, голышом – и-и-эхх!
Я бы хотел с вами познакомиться пониже…
Вы сказочная красавица! Кажется, ещё вчера вы лежали в хрустальном гробу!
Вы прямо как с другой планеты к нам прилетели! Даже пипку и скафандр не сняли!
Вот уж не ожидал встретить такую прекрасную женщину в мужском туалете!
Вы подобны утренней росе у крыльца, узору на снегу…
Эх, Венере бы да ваши руки!
Таких ног, как у вас, – раз, два и обчёлся!
Вы уникальная! Вас надо отвести в лабораторию и колнировать, клонировать, клонировать! А потом курить…

© 2008 «Красная бурда»
новый

Комплименты мужчинам

Некоторые уверяют, что для знакомства проще всего молча налить мужчине водки. Верьте. Проще всего — водки.
Ну, а если вы хотите произвести совсем хорошее впечатление, то не молчите, а скажите ему что-нибудь приятное, например:

Вы такой задумчивый, не думайте, я не такая!
А на спине у вас куполов, наверное, ещё больше?
Водку я не буду, но спасибо, что предложили!
Я навсегда запомню этот ваш внимательный взгляд изподстолья…
Скажите, а вот эти бугорки на руках – это мускулы или укусы?
У вас, наверное, огромная пенсия?
Вы так умно пошатываетесь…
У вас такие сильные руки, судя по вашим рассказам…
Ах, как хочется укутаться в вашу волосатую грудь!
А вы неплохо справляетесь с деепричастным оборотом!
Вы всегда так неукротимы с курицей?
Вы такой необузданный! Застегнитесь.
Вы так быстро машину водите, что я даже в туалет попроситься не успела!
Вы так тонко чувствуете музыку. В сравнении с вами Чайковский просто сосунок!
Какой у вас любопытный след на переносице от дорогого ботинка…
… И если судьбе будет угодно разлучить нас, знайте, что до конца жизни никто, после вас, не застваит меня мешать виски и коньяк!
У вас такой чудный дезодорант, наверное, продаётся недалеко от дома…
С вами так спокойно, что я начинаю нервничать.
С вами – хоть куда! Хоть на край кровати!
С вами мне хочется чувствовать себя слабой и многодетной дурой!
Я хочу иметь от вас много-много маленьких денежек…
Вы сегодня уже второй раз умный. Может, хватит?

© 2008 «Красная бурда»