Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

новый

ПОХУДЕНИЕ ЧЕРЕЗ ОБЖОРСТВО!

Диета доктора Брюхана

ХОТИТЕ ПОХУДЕТЬ, НО НЕ ХОТИТЕ СЕБЕ НИ В ЧЁМ ОТКАЗЫВАТЬ?
Значит, ДИЕТА ДОКТОРА БРЮХАНА – это для вас!

Смысл диеты Брюхана (не путать с диетами Кукана или Пукана!) прост: нормализация циркуляции белковоподобных дежирогидратизированных молекул в микрофиброиозных участках митохондриальной ворвани. Это если по науке. А если говорить проще – это ПОХУДЕНИЕ ЧЕРЕЗ ОБЖОРСТВО!

Казалось бы, ПОХУДЕТЬ, ОБЪЕДАЯСЬ – задача невыполнимая, но только на первый год! А наша диета рассчитана на всю вашу жизнь!

Диета Брюхана не требует от вас утомительного подсчёта «сожжённых» килокалорий. Она требует утомительного пережёвывания сотен килокалорий! Таким образом вы теряете калории даже при наборе калорий!

Антилопа Трус и Лженнифер Допес сбросили с помощью этой диеты несколько тонн долларов. И вы тоже сможете!

Но прежде чем приступить к диете Брюхана (ДБ), вы должны убедиться, что она и вправду вам жизненно необходима!



УБЕДИТЬСЯ В ЭТОМ МОЖНО В НЕСКОЛЬКО ЭТАПОВ:
1. «Убеждение». Путём ежедневного взвешивания вы убеждаетесь, что вес растёт, а не падает, как вам бы хотелось.
2. «Убеждение окружающих». Вы должны убедиться, что все вокруг считают вас жирным.
3. «Магия цифр». Вы должны набирать минимум 300 граммов в неделю.
4. «Отчаяние». Вы должны прийти в отчаяние от самого себя (если не можете самостоятельно, мы вам поможем). И только прожив в «Отчаянии» несколько лет, вы можете приступить к похудению по ДБ!

Ваше превращение из одышливого толстяка в стройного моложавого красавца будет также происходить в несколько этапов. Первые два из них – «Присяга» и «Атака».
На этих самых строгих этапах в пищу РАЗРЕШАЕТСЯ употреблять все виды домашней птицы за исключением попугаев и хомяков. Кроме того, разрешаются слабосолёная рыба (для её приготовления требуется рыба и специальная слабая соль), зелень говяжья, печень креветки, обезжиренный коньяк, вода-лайт, яичное варенье и два свидания с родственниками.
ЗАПРЕЩЕНО: железная руда, клей «Момент», фанера толщиной 3, 5, 7, 9 и 11 мм, писчая бумага, бутылочное стекло. Этим список запрещённых продуктов не исчерпывается! Запрещено также пить, курить, разговаривать, петь, досылать без необходимости пищу в пищеприёмник.
КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНА любая еда для кошек и собак (кроме суповых наборов), а также корм для рыб.
Запрещённые скоропортящиеся продукты лучше всего положить в банковскую ячейку, а ключ… а вот ключ съесть. Это разрешается.

КСТАТИ! Список запрещённых продуктов вы можете дополнять сами. В этом ещё одно преимущество нашей диеты!

ОЧЕНЬ ВАЖНО!
Первые несколько месяцев регулярно вставайте на весы, но НЕ СМОТРИТЕ на них! Так вы избежите депрессии, но не утратите тактильного контроля над весом. Затем можете попросить кого-то из домашних посмотреть на весы и сказать, на весах ли вы, а если да, то что они показывают.

ВТОРОЙ ВАЖНЫЙ СОВЕТ!
Каждое утро начинайте с разговора с зеркалом! Попробуйте убедить его не бросать диету. Каждый день находите новые аргументы, которые зеркало ещё не слышало. Но при этом старайтесь уложиться в два-три часа! В дни, когда вы будете плевать в зеркало, старайтесь пить не менее полутора литров воды, чтобы вашему организму хватало жидкости ещё и на плевки.

НО САМЫЙ ДЕЙСТВЕННЫЙ СПОСОБ НЕ ОСТАНОВИТЬСЯ на середине пути и не бросить диету – заключить с нами пари! Это можно сделать на нашем сайте. Пари можно заключить на самые разные суммы и исходы. Зато вы будете точно знать, что, отступив, вы останетесь жирным, бездомным и без гроша в кармане!

НЕ ЗАБУДЬТЕ про пятничные «два пальца»! Они обязательны для каждого этапа. Введите их в свой рацион как можно глубже.

Если вы «проскочили» нужный вам вес – не паникуйте, не впадайте в депрессию, но и не расслабляйтесь. Просто съешьте буханку чёрного хлеба и ложитесь спать. Такой нехитрый способ придумала сама природа. Утро вечера мудренее.

КОНЕЧНО, МЫ ПЕРЕЧИСЛИЛИ ДАЛЕКО НЕ ВСЕ ЭТАПЫ!
Например, за первыми двумя этапами похудения («Присяга» и «Атака») следуют другие – «Отступление», «Окружение», «Плен», «Побег из плена», «Выход к своим» и так далее.

ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ЭТАП – «КОЛЯДОВАНИЕ»!
Он предусматривает попрошайничество вблизи ресторанов немецкой, японской и китайской кухонь. Продолжительность – одна неделя на каждый полученный кулёк с продуктами.
Если вы любитель азиатской кухни и морепродуктов, то на этапе «Колядование» вы можете облизывать палочки и досасывать устриц, соблюдая нашу диету и не отказываясь от своих любимых блюд.

О ДРУГИХ ЭТАПАХ (таких, как «Реанимация», «Реабилитация», «Реинкарнация» и пр.) мы расскажем вам, если вы зарегистрируетесь на нашем сайте и заполните небольшую анкету!..
Важное примечание: обязательными являются только поля с данными вашей кредитной карты.

Аккуратно заполнив ВСЕ ПОЛЯ, вы наконец-то УЗНАЕТЕ О ДИЕТЕ БРЮХАНА ВСЁ! Например, как себя вести на таком сложном этапе, как «Засада» (Этап 18-й, «Засада». Вы ничего не едите уже 180 часов, а вес не уходит? На этом этапе так и должно быть – это «Засада»!), а также о самом последнем этапе – «Обратный набор веса», который продолжается всю оставшуюся жизнь и не содержит совершенно никаких ограничений!

Главное доказательство действенности диеты доктора Брюхана – 50 миллионов долларов на счетах её изобретателя!

Если же вы всё равно сомневаетесь в действенности диеты доктора Брюхана, то вам не остаётся ничего иного, как купить (а не скачать!) книгу Николя Брюхана «СТАВИМ КРЕСТ НА ПУЗЕ!»

© «Красная бурда»
новый

ИЗ СЕБЯ – КОНФЕТКУ!

Лайфхаки для красивых женщин

Лайфхак первый. Перед тем, как положить на глаза огуречные кружочки, проделай в них дырочки. И тогда ты прямо в маске сможешь листать Инстаграм!

Чтобы не смазать свежий маникюр, перед нанесением лака надень обыкновенный кастет, который можно недорого купить в любом военторге!

Чтобы лак для ногтей высох быстрее, оставь баночку с лаком открытой на несколько часов. И всё!

Кстати! Баночку с засохшим лаком легко открыть обычными зубами!

Ацетон, которым ты привыкла снимать лак с ногтей, вовсе не вышел из моды. Он просто кончился! Долей немного простого ацетона в баночку из-под позапрошлогоднего ацетона, и ты снова в тренде! Вау, да ведь?!

Если ты почему-то хочешь, чтобы твои волосы были красивыми и пышными, используй лайфхак для волос! Это очень легко и недорого. Лайфхак для волос наверняка отыщется в ближайшем Интернете или смартфоне!



Чтобы сделать эпиляцию, тебе понадобятся волосы, которые наверняка отыщутся у тебя под рукой.

Если ты испачкала помадой одежду, есть простой выход. Забудь! Пусть голова болит у того, чью рубашку ты испачкала!

Тружева на крусиках никогда не помнутся, если пропитать их наком для логтей!

Если ты блондинка, то тёмные корни волос можно попудрить, замазать канцелярским штрихом или посолить белой солью! Это если блондинка. Если ты брюнетка, то светлые корни можно поперчить чёрным молотым перцем! Красным перцем можно перчить зелёные корни волос, если вы рыжая! А укропом посыпать, если ты зелёная! Всё просто, главное – не перепутать!

Если побрызгать на расчёску любимыми духами, то ты всегда сможешь найти её по запаху!

Если у тебя ломкие ногти, глаза можно прекрасно выцарапывать пилочкой для ломких ногтей! А ещё можно брызгать лаком для волос.



Просто для сведения: футболка лучше впитывает влагу, чем полотенце. А вот фен не впитывает влагу вообще! Имей это в виду, когда соберёшься сушить волосы. А лучше всего влагу впитывает погружной насос.

Если на мужскую потенцию побрызгать лаком для волос, она зафиксируется и будет дольше держаться. В следующий раз я расскажу, как увеличить объём потенции и как ещё заботиться о сикающихся кончиках.

После того, как ты сложила кирпичную стену из камней и раствора, побрызгай на неё лаком для волос. Она будет дольше держаться! Как вариант, можешь попшикать на неё специальным лаком для стен.

Красота тела и секрет ухода! Отбелиорация носогубных склеек, муаммаринг и каддафинг декольтических запазух, сифаж и скорлупаж яикул и экспелиармус титикул помогут твоей красоте и поспособствуют твоему уходу.

Очищение кожи – шаг обязательный! Измельчённые в блендере снежные хлопья, отвар из пемзы, отчебучивающее молочко, а также специальные плагины в телефоне для редактирования изображений придадут твоей дряблой и старой коже свежесть и молодость!

У тебя вечером свидание, а корни волос не прокрашены, одна нога недобрита, вторая с натоптышем, а накладной ноготь упал за подкладку плаща через дырочку в кармане, которую ты сделала, незаметно почёсывая ногу в метро? Как это знакомо! Здесь тебе помогут чёрные очки! Надень чёрные очки прямо там, где ты сейчас находишься, и всё! Сквозь чёрные очки Он и Другие и Вообще Никто никогда не догадаются, что тебе стыдно, и главное – за что стыдно!

Самодельный скраб для губ! На небольшой кусочек пемзы нанеси немного коричневого сахара, капельку мёда – и в рот! М-м-м! Губы очищаются изнутри, а потом, когда мёд и сахар растворятся в организме, можно выплюнуть кусочек и немного поводить им по губам снаружи, как помадой. Твои губки обязательно скажут тебе «чмо»!

В твоём помещении так сухо, что шелушатся не только губы, но и ногти, и даже обои? Мигом снимай футболку, намочи её где угодно, да хоть на кухне, и развесь на батарее! Чувствуешь? Ногтям сразу полегчало!

Если ты хочешь увеличить паузу и подольше сохранить тишину, просто приложи к губам лейкопластырь.

Распарить лицо над струйкой горячей воды в офисном туалете, это… ВОЗМОЖНО! Всем знакома ситуация, когда нужно срочно распарить лицо (потому что с нераспаренным лицом уже оставаться невозможно!), а под рукой лишь офисный туалет и в нём – струйка горячей воды. Что же делать? А надо просто нагнуться над раковиной, юбку задрать так, чтобы талия оказалась на шее, а сама юбка краями закрыла раковину! Получится «парилка», как в детстве над картошкой! Чудесный и простой способ! Спасибо, Зиночка из Сглуздаля.

© «Красная бурда»
новый

ОТЛИЧНЫЙ ПОДАРОК КО ДНЮ РОЖДЕНИЯ!

Новость подоспела аккурат к 29-й годовщины выхода первого номера "Красной бурда". "Совпадение? Не думаю".
СУД ПРИЗНАЛ САТИРИЧЕСКУЮ СТАТЬЮ О ВЗЯТКАХ ЗАКОННОЙ!
(КИРОВСКИЙ РАЙОННЫЙ СУД ЕКАТЕРИНБУРГА УДОВЛЕТВОРИЛ ЖАЛОБУ ЮРИСТОВ ИЗ ЦЕНТРА ЗАЩИТЫ ПРАВ СМИ НА РЕШЕНИЕ ХВАЛЫНСКОГО СУДА, КОТОРЫЙ ПРИЗНАЛ ШУТОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ "КРАСНОЙ БУРДЫ" ЗАПРЕЩЕННЫМ НА ТЕРРИТОРИИ РФ)
https://roskomsvoboda.org/50221/?fbclid=IwAR1lm8mGAmD4FK2MAuGfYQAV24iTW-6uRRuZiHtWeabqh8TX9c49PEuLOZk

А вот и собственно запрещённый (уже нет) материал:
Коррупционеру на заметку
КАК ВЗЯТЬ, ЧТОБ НЕ ВЗЯЛИ
Как намекнуть, что вам нужна взятка
– Я вам три с половиной миллиона раз сказал: это невозможно!
– Очень жаль! Очень жаль, что не могу вам помочь, очень жаль! Хотя мог бы. Но не могу! Или могу? Как вы считаете?
– Чертовски интересное у вас дело, чертовски! Просто руки чешутся вам помочь, особенно правая. К чему бы это?
Читать дальше...
Collapse )
новый

Мои твиты

новый

Программа Всероссийского кулинарного телеканала «Сыт-TV»

«Сыт-TV»

Программа Всероссийского кулинарного телеканала

05:00
«Опохмелео». Познавательная программа о свойствах жидкостей. Ведущий А. Бухной

05:30
Мультсериалы «Рыбомяс», «Хлебосыр», «Мясохрен» и «Мисо-суп»

06:00
Телелото «Счастливый пельмень»

06:20
«136,6». Передача о здоровом питании.

06:40
«Армейский ресторан»

07:00
Мультсериал «Булка Боб Штаны с Посыпкой»

07:30
Контрольная закуска

07:50
Исторический сериал «Рассада молодая»

09:00
«Школа ремонта». Ремонтируем прокисший суп

10:00
«Творческая кухня».Леонид Рассольник

10:20
Комедия «Шла собака по Пхеньяну»

11:30
Художественный фильм «Чарли и пельменная фабрика»

Collapse )

© 2010 «Красная бурда»
новый

Тридцать три богатыря (справочник)

Тридцать три богатыря
(справочник)

Илья Жмуровец
Он из города из Жмурома, из того ль села из Карачунова...
Когда тамошний князь Яродохл умер, Илья Жмуровец пошёл в Киев и по дороге одолел Соловья-Покойника, Муравьеда-Отшельника и Воробья-Стервятника. Одолел да и околел.

Никита Вортубяка
Он из племени бухлянского, да из Белгоряч из города, из того ль села из Виноградова…
Богатырь сей славен тем, что в один присест одолел всё зелье поганое на Руси. Наутро после битвы во рту у Никиты нагадили кошки богатырские.


Collapse )

новый

Научно-популярная статья про ежиков

ЭТИ ПРИКОЛЬНЫЕ ЖИВОТНЫЕ
Научно-популярная статья про ежиков*)

В околонаучных кругах принято считать, что ежик не имеет ни головы, ни ножек. Это заблуждение мы попытаемся развеять в следующем абзаце.

Так вот, у ежей есть и голова, и ноги. Уф, развеяли!

Таким образом, ежиком может считаться небольшое четвероногое одноголовое животное, покрытое тем, что трудно взять в руки. Но поскольку этот набор признаков не всегда позволяет отличить ежика, например, от свиньи, жабы или от обкакавшегося теленка, то такую классификацию мы, ученые, отвергаем. При ближайшем рассмотрении в толстых рукавицах ежик предстает перед исследователем в виде круглого, непонятночемпитающего существа.

Collapse )

*) Публикуется на правах рекламы иппликаторов Кузнецова.

© 1999 “Красная бурда”

новый

Мои твиты

  • Чт, 13:25: Агентство недвижимости «МХВД» («Мир хижинам, война дворцам») продаёт двенадцати- и шестнадцатиэтажные дома под снос.
  • Чт, 14:24: Цемент — цементовозами, крупу — цементовозами, сухое молоко — цементовозами. Всё — цементовозами.
  • Пт, 11:51: В ПРЯМОМ эфире программа-экспромт с Владимирами Логиновым и Мауриным из журнала "Красная бурда" - после 15:00 ЕКБ. http://t.co/bRaImo3j