Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

новый

Несколько признаков мужского авто

Мачомобиль
Несколько признаков мужского авто

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.

2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.

3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.

4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.

5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!

6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).

7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.

8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.

9. Или открытое окно.

10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.

11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.

12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.

13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.

14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».
© 2008 «Красная бурда»

новый

Сегодня - День босса. Из приказов по различным организациям

НАРОЧНО НЕ ПРИКАЖЕШЬ

Из приказов по различным организациям

Назначить солиста филармонии Николая Бобского исполняющим "Обязанности" М. Таривердиева.

В связи с производственной необходимостью приказываю свернуть производство вафель в трубочку.

В связи с празднованием дня Российской Армии перенести гл. инженера из кабинета № 301 в нижестоящий ремонтируемый кабинет № 203 (на диван инв. № 638).

В связи с участившимися наплевательским отношениям к своим обязанностям, систематическим нарушениям дисциплины, прогулами и опозданиями на работу ПРИКАЗЫВАЮ сформировать рабочую группу, включить в нее всех работников института и начать работать!!!

ПРИКАЗЫВАЮ:
При проведении погрузочно-разгрузочных работ матом не орать в связи с тем, что вы — женщины.

В связи с неисполнением всех моих предыдущих распоряжений (№№ 1-184) приказываю:
Иванова П. П., Волобуева С. К., Мерчендайзера Е. Г. — уволить к чертовой матери!
Суликовича А. О., Портных Р. З. — уволить к чертовой бабушке!!
Сидорова Д. Ю., Пинаева Ю. Д., Калигуллаева Р. Н., Ливерных К. О. — уволить на фиг!!!

Приказываю:
Всем сотрудникам разложить пасьянс «Солитер» (расклад № 1941) и о результатах доложить. Всем несобравшим пасьянс явиться в отдел кадров для оформления увольнения.

В связи с участившимися случаями самодурства
ПРИКАЗЫВАЮ
повысить исп. директора Петрова С. В. в должности до Генерального Директора со повышением должностного оклада в 10 раз. Выделить Петрову С. В. 5-7 персональных автомобилей и три-четыре секретарши, работающие в три смены по скользящему графику.
Вот так!
Исп. дир. Петров С. В.

В связи с участившимися случаями самозванства
ПРИКАЗЫВАЮ
Приказов завхоза Петрова С. В. не исполнять, а самого Петрова С. В. отвезти в сумасшедший дом на одной (а не на 5-7!) персональной автомашине.
Директор Козлов И. И.

© 2004 «Красная бурда»

новый

Новые модели машин от лучших производителей

Да они не уймутся!..
Новые модели машин от лучших производителей

Nissan «Nosefinger»
Новый ламинатник-линолеумник от знаменитой фирмы. Тарарамная конструкция. Электронный вдрызг топлива. Множество разнообразных кнопций.
Nosefinger — ковыряй себе!

Nissan «Chefiro»
Единственный в мире экомобиль, в котором в качестве топлива используется заварка.

OberVolksWagen «GD Wagon-Fantastishe»
Цельнолитые колёса. Все двери — купе. Двухярусные сидения плюс откидные боковые. Электронный кондуктор.

Daewoo «Ticai»
Маленький, юркий автомобильчик для проходных дворов и подворотен.


Collapse )
новый

Способы извиниться перед женщиной

ПРОСТИ МЕНЯ, КАК Я СЕБЯ!

Способы извиниться перед женщиной

Главное – правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами – исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».

А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке – «Не забуду, какая я сволочь».

Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.

Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.

Можно слить одну из заначек.

Можно поцеловать её в маму.

Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..»


Collapse )

© 2011 «Красная бурда»


новый

Итоги года от "Красной бурды"

ЧТО МЫ НАДЕЛАЛИ…

Новыми трудовыми ухмылками встречает новый, 2012 год, редакция журнала «Красная бурда»!

В уходящем году силами нашей комической артели мы собрали 2 кг металлолома и издали 6 000 кг макулатуры! (В следующем году не хотелось бы останавливаться на достигнутом, но, судя по всему, придётся!)

Силами двух попугайчиков из нашего коллектива было проведено 120 концертных выступлений, из них до зрителя дошло 20!

Кроме того, дано концертов на кухнях (квартирников) – 40, в подъездах (подъездников) – 12, под окнами домов (форточников) – 5, в отделениях милиции (обезьянников) – 3!

В очередной раз «Красная бурда» просилась в «Аншлаг-Аншлаг» и в очередной раз получила отказ-отказ!

Семимильными шагами росла зарплата сотрудников журнала! Вернее – семирублёвыми! И составила к концу года 49 рублей золотом и ассигнациями!

Авторами «КБ» за год было наезжено 8234 машино/часа, 200 маршрутко/часов и 1 трамвае/час!

У «Красной бурды» было просмотрено 48 водительских удостоверений. Возвращено: сразу же – 47, с паузой в 1000 рублей – 1. Всего в Фонд голодающих инспекторов ГИБДД было передано 1500 рублей в рамках операций «Из рук в Чистые руки» и «Оборотни в машинах».

Через городские дороги переведено более трёх тысяч престарелых ровесниц, которые теперь терпеливо ждут, когда их переведут обратно.

Кстати! В 2011 году, в год 21-летия «Красной бурды», произошло знаменательное событие – самые первые читатели нашего журнала вышли на пенсию!

Авторы «КБ», внося вклад в озеленение города, разлили на улицах 3 литра зелёнки.

Запустили в реку Исеть двух зеркальных карпов по кличке Трюмо и Хек, и в реке Исеть какое-то время снова была рыба!

Всей редакцией сходили на «Цитадель», чем существенно поддержали отечественного производителя. С этой же целью посетили конезавод. Увиденное потрясло.

В 2011 году «Красная бурда» стала бережнее относиться к своему здоровью – вовремя делать операции на сердце, вовремя накладывать гипс, вставлять в позвоночник металлические болты, регулярно делать профилактические трепанации черепа и лоботомии.

Всем коллективом сбросили сообща 48 кг и прибавили одним человеком 8 кг.

158,5 раз не изменили жёнам, хотя могли бы. И 255 раз, когда не могли.

Увеличили очередь в детские сады на одного человеко/ребёнка.

Усилиями сотрудников редакции в России были проведены мелкомасштабные учения по алгебре и геометрии «Буря против учебников», «Лепет и трепет», «Тупит и тупит», «Рвёт и мечет».

Поэт-колбаснописец Сергей Сомов, верный любимому образу (девушке Зине), начал писать поэму «Зинаидиада». Или «Зинаидина».

Летом наш журнал в полном составе принял участие в праздновании дня Ивана Купалы. На празднике найдено 6 (шесть) цветущих папоротников, выкупано 10 (девять) русалок, перепрыгнуто 25 (двадцать пять) костров, выпито хмельной росы – 3 (семь) ящиков.

Как могли, поучаствовали в Дне ВДВ. О наши головы было разбито 5 кирпичей и 3 бутылки.

Всем коллективом посетили остров Ибица по приглашению местного губернатора. Выполнили поставленную задачу – придумать более смешное название для острова. Теперь это Лыбица, хотя придуманное название было куда смешнее.

Съездили в Англию на могилку Бенни Хилла, отвезли горсть уральского смеха.

Напечатали и продали первые билеты на матчи футбольного ЧМ-2018 в Екатеринбурге.

Планируем в следующем году напечатать и продать ещё около 20 000 билетов.

Очень надеемся, что следующий год принесёт нам финансовое, финансовое и финансовое благополучие!

© 2011 «Красная бурда»
новый

Автомобильные тосты

ЧТОБЫ ДЕНЕГ ХВАТАЛО НА БЕНЗИН С МАСЛОМ!

Автотост3

Чтобы мы облысели намного раньше наших покрышек!

За поршня, шоферня!

Давайте заполируем то, что облупилось!

За то, чтоб в яме смотровой не бить о днище головой!

За малый расход даже язвенник пьёт!

За тех, кто на ведре!

Чтоб подъём бездомкратный и, причём, неоднократный!

Чтобы под руками у нас были упругие груди, а под ногами - упругие педали! А не наоборот!

За хорошую погоду! Чтоб помыть - и на полгода!

Чтоб не звонить компаньи страховой,
Едва соприкоснувшись бамперами…

За разгон до 100 г в течение секунды. И залпом!

За то, чтоб парни из ГАИ расценки снизили свои!

За тех, кто под капотом! За лошадей!

За то, чтоб не водило "юзом" и не цеплять поребрик пузом!

За нормальное давление масла и в башке, и в движке!

За мир и "Мицубиши" в каждом доме!

© 2005 "Красная бурда"

новый

ПРИЗНАКИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С

Памятка для сотрудников ГИБДД
ПРИЗНАКИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С

Фары автомобиля смотрят в одну точку.

Оба зрачка водителя тоже находятся в одной точке или даже в одном глазу.

После остановки автомобиля кто-то внутри громко объявляет: «ГИБДД! Остановка по требованию. Следующая остановка — Экспертиза!»

Не читается лицо водителя (забрызгано грязью).

Выйдя из машины, водитель не может вспомнить, какая у него машина и где он её оставил.

В начале разговора водитель пытается отогнать от себя прочь видение инспектора ДПС.

Водитель сам себе зачитывает вслух свои водительские права.

Водитель называет инспектора «лапулей» или «старшим лапулей», говорит «шалишь, брат!» и прочие фамильярные глупости.

Водитель старается придать себе умный вид и всё время кивает головой: «Да, да, да…» в такт молчанию инспектора ДПС.

Водитель рифмует фамилию представившегося инспектора – как ему кажется, очень смешно – и сам же смеётся.

Водитель пытается заплатить за всех сидящих в машине.

Водитель не отказывается лечь в багажник милицейской машины, чтобы проехать на освидетельствование.

При произнесении милиционером слов «водка», «пиво», «алкоголь» водитель совершает непроизвольные глотательные или рыгательные движения.

Подозрение также должен вызвать автомобиль, толкающий впереди себя несколько других машин. Не факт, конечно, что водитель пьяный. Он мог просто засмотреться или согласиться помочь завести кого-нибудь с «толкача».
© 2008 «Красная бурда»
новый

РОДОВОЕ ПРОКЛЯТИЕ или ПОЧЕМУ ЛЮДИ СЛУЖАТ В ГАИ

Редакция «КБ» проехалась по кустам и провела опрос среди работников ГИБДД. Всем им был задан один-единственный вопрос: «Почему Вы пошли работать в ГАИ?» Вот какие ответы получились…

— Хочу, чтобы мой сын мной гордился!

— Потому что дедушка полицаем служил.

— А что?! В жизни надо всё попробовать!

— Хочу вернуть себе долг Родины!

— Потому что у меня враждебное – отставить! – врождённое чувство справедливости ко всему, что движется! Особенно с превышением…

— В детстве я упал с транспортного средства на проезжую часть с асфальтовым покрытием головой, не оборудованной средством защиты.

— Сразу после армии был молодой, глупый, вот по пьяни и залетел служить в ГАИ. Когда очухался, смотрю – уже лейтенант! Поздно профессию менять.

— Так уж на роду было написано. Отец академик, мать балерина. Куда же мне ещё?

— Я выкидыш. Меня родители выкинули из машины в кусты, а там ребята из ГАИ — подобрали, выкормили, воспитали. Кроме как ГАИ, я в жизни ничего и не видел.

— Пошёл сюда, чтобы как-то забыться, развеяться после защиты докторской, ни о чём не думать…

— Потому что моя стихия – это погони, перестрелки и взятки!

— Права отрабатываю…

— Меня милицейский генерал в карты выиграл…

— Я всегда хотел работать с умными, образованными людьми, то есть, с водителями! Права ведь кому попало не дают, надо иметь минимум три месяца образования! Или двадцать пять тысяч…

— Меня заколдовала злая колдунья. И пока меня не поцелует дальнобойщик, я останусь в ГАИшной шкуре.

— Люблю подглядывать из кустов за голыми машинами.

© 2008 «Красная бурда»
новый

Надписи на грязных автомобилях

Пальцы грязи не боятся!
  • Давно здесь стою…
  • Автомойка – ул. Чуковского, 17.
  • Доставка чистой родниковой воды.
  • А вон та, справа, ещЁ грязнее.
  • Эх, щас бы на речку!
  • Куплю чистую машину.
  • Я год не был в бане. Во мне девушек не любят.
  • Скоро дождь!
  • Как-то мы не так живём...
  • Но номера-то видно!
  • Автомойки для лохов!
  • Недосуг. Тел. 379146946.
  • Расписываю палец.
  • Еду за тёщей!
  • Зато пока не пахнет!
  • Так проходит земная слава!
  • Йа машинко!
  • Витя + Грязь = Любовь!
© 2008 «Красная бурда»