новый

КУЧА МЁРЗЛОГО ФОЛЬКЛОРА



В следующем номере читайте в нашем журнале сказки народов Севера

Мать и упрямый ребенок в животе
Как нерпа и глухарь в животе у медведя подружились
Как весло на каяке каталось
Бескрылый морж
Как сосед проучил оленевода, убив его
Как Луна проглотила день, а потом отрыгнула
Как женщина обернулась лисой и согрелась
Как олени ягель курили
Откуда в тайге мёртвые комары
Что у саами под трусаами?
Как медведь и песец жёнами менялись
Шаман, вернувшийся с холода
Как медведь жену к глухарю ревновал
Как орёл сову правильно сидеть научил
Как медведь оленеводом побрезговал
Как морж в тундру на свидание ходил
Как звери ногами переплелись
Как два оленевода печенью мерились
Ванагахсиляк, мужчина с сильной ногой
Как Куйканунярякупыл своё имя оправдал
Сисикейч, женщина, не желавшая жить с мешком
Как жена Эмэмкута евражку побрила
Каникулы Рычалыналлеополына
Как геологи ягель есть научились
Как юноша на рукавичке жениться хотел
Морж и закон
Как черви съели солнце
За что китов убивать надо
Когда деревья в тундре были большими
Как с пьяными женщинами поступать начали
Почему у белки хвост?
Как медведи у почтальона ещё и деньги проглотили
Почему у песца мех наружу
Чукотка: вчера, сегодня, завтра…

Отчего собаки начали нюхать

© «Красная бурда»
новый

НА СУД ИСТОРИИ


Рис. М. Смагина

Объяснительные различных исторических персонажей, написанные в Историческом Отделе Милиции

Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна «Юность» отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э. Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности.
Разин С. Т.

Фраза, которую приписывают мне, вырвана из контекста. На самом деле я сказал: «Мы, фашисты, негодяи, с нас спросу нет, поэтому мы сейчас все поедем к бабам пьянствовать, а вы, Штирлиц, останьтесь!»
Мюллер Г. А.

Collapse )

новый

ПОХУДЕНИЕ ЧЕРЕЗ ОБЖОРСТВО!

Диета доктора Брюхана

ХОТИТЕ ПОХУДЕТЬ, НО НЕ ХОТИТЕ СЕБЕ НИ В ЧЁМ ОТКАЗЫВАТЬ?
Значит, ДИЕТА ДОКТОРА БРЮХАНА – это для вас!

Смысл диеты Брюхана (не путать с диетами Кукана или Пукана!) прост: нормализация циркуляции белковоподобных дежирогидратизированных молекул в микрофиброиозных участках митохондриальной ворвани. Это если по науке. А если говорить проще – это ПОХУДЕНИЕ ЧЕРЕЗ ОБЖОРСТВО!

Казалось бы, ПОХУДЕТЬ, ОБЪЕДАЯСЬ – задача невыполнимая, но только на первый год! А наша диета рассчитана на всю вашу жизнь!

Диета Брюхана не требует от вас утомительного подсчёта «сожжённых» килокалорий. Она требует утомительного пережёвывания сотен килокалорий! Таким образом вы теряете калории даже при наборе калорий!

Антилопа Трус и Лженнифер Допес сбросили с помощью этой диеты несколько тонн долларов. И вы тоже сможете!

Но прежде чем приступить к диете Брюхана (ДБ), вы должны убедиться, что она и вправду вам жизненно необходима!



УБЕДИТЬСЯ В ЭТОМ МОЖНО В НЕСКОЛЬКО ЭТАПОВ:
1. «Убеждение». Путём ежедневного взвешивания вы убеждаетесь, что вес растёт, а не падает, как вам бы хотелось.
2. «Убеждение окружающих». Вы должны убедиться, что все вокруг считают вас жирным.
3. «Магия цифр». Вы должны набирать минимум 300 граммов в неделю.
4. «Отчаяние». Вы должны прийти в отчаяние от самого себя (если не можете самостоятельно, мы вам поможем). И только прожив в «Отчаянии» несколько лет, вы можете приступить к похудению по ДБ!

Ваше превращение из одышливого толстяка в стройного моложавого красавца будет также происходить в несколько этапов. Первые два из них – «Присяга» и «Атака».
На этих самых строгих этапах в пищу РАЗРЕШАЕТСЯ употреблять все виды домашней птицы за исключением попугаев и хомяков. Кроме того, разрешаются слабосолёная рыба (для её приготовления требуется рыба и специальная слабая соль), зелень говяжья, печень креветки, обезжиренный коньяк, вода-лайт, яичное варенье и два свидания с родственниками.
ЗАПРЕЩЕНО: железная руда, клей «Момент», фанера толщиной 3, 5, 7, 9 и 11 мм, писчая бумага, бутылочное стекло. Этим список запрещённых продуктов не исчерпывается! Запрещено также пить, курить, разговаривать, петь, досылать без необходимости пищу в пищеприёмник.
КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНА любая еда для кошек и собак (кроме суповых наборов), а также корм для рыб.
Запрещённые скоропортящиеся продукты лучше всего положить в банковскую ячейку, а ключ… а вот ключ съесть. Это разрешается.

КСТАТИ! Список запрещённых продуктов вы можете дополнять сами. В этом ещё одно преимущество нашей диеты!

ОЧЕНЬ ВАЖНО!
Первые несколько месяцев регулярно вставайте на весы, но НЕ СМОТРИТЕ на них! Так вы избежите депрессии, но не утратите тактильного контроля над весом. Затем можете попросить кого-то из домашних посмотреть на весы и сказать, на весах ли вы, а если да, то что они показывают.

ВТОРОЙ ВАЖНЫЙ СОВЕТ!
Каждое утро начинайте с разговора с зеркалом! Попробуйте убедить его не бросать диету. Каждый день находите новые аргументы, которые зеркало ещё не слышало. Но при этом старайтесь уложиться в два-три часа! В дни, когда вы будете плевать в зеркало, старайтесь пить не менее полутора литров воды, чтобы вашему организму хватало жидкости ещё и на плевки.

НО САМЫЙ ДЕЙСТВЕННЫЙ СПОСОБ НЕ ОСТАНОВИТЬСЯ на середине пути и не бросить диету – заключить с нами пари! Это можно сделать на нашем сайте. Пари можно заключить на самые разные суммы и исходы. Зато вы будете точно знать, что, отступив, вы останетесь жирным, бездомным и без гроша в кармане!

НЕ ЗАБУДЬТЕ про пятничные «два пальца»! Они обязательны для каждого этапа. Введите их в свой рацион как можно глубже.

Если вы «проскочили» нужный вам вес – не паникуйте, не впадайте в депрессию, но и не расслабляйтесь. Просто съешьте буханку чёрного хлеба и ложитесь спать. Такой нехитрый способ придумала сама природа. Утро вечера мудренее.

КОНЕЧНО, МЫ ПЕРЕЧИСЛИЛИ ДАЛЕКО НЕ ВСЕ ЭТАПЫ!
Например, за первыми двумя этапами похудения («Присяга» и «Атака») следуют другие – «Отступление», «Окружение», «Плен», «Побег из плена», «Выход к своим» и так далее.

ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ЭТАП – «КОЛЯДОВАНИЕ»!
Он предусматривает попрошайничество вблизи ресторанов немецкой, японской и китайской кухонь. Продолжительность – одна неделя на каждый полученный кулёк с продуктами.
Если вы любитель азиатской кухни и морепродуктов, то на этапе «Колядование» вы можете облизывать палочки и досасывать устриц, соблюдая нашу диету и не отказываясь от своих любимых блюд.

О ДРУГИХ ЭТАПАХ (таких, как «Реанимация», «Реабилитация», «Реинкарнация» и пр.) мы расскажем вам, если вы зарегистрируетесь на нашем сайте и заполните небольшую анкету!..
Важное примечание: обязательными являются только поля с данными вашей кредитной карты.

Аккуратно заполнив ВСЕ ПОЛЯ, вы наконец-то УЗНАЕТЕ О ДИЕТЕ БРЮХАНА ВСЁ! Например, как себя вести на таком сложном этапе, как «Засада» (Этап 18-й, «Засада». Вы ничего не едите уже 180 часов, а вес не уходит? На этом этапе так и должно быть – это «Засада»!), а также о самом последнем этапе – «Обратный набор веса», который продолжается всю оставшуюся жизнь и не содержит совершенно никаких ограничений!

Главное доказательство действенности диеты доктора Брюхана – 50 миллионов долларов на счетах её изобретателя!

Если же вы всё равно сомневаетесь в действенности диеты доктора Брюхана, то вам не остаётся ничего иного, как купить (а не скачать!) книгу Николя Брюхана «СТАВИМ КРЕСТ НА ПУЗЕ!»

© «Красная бурда»
новый

НАЛОГ НА ВСЮ ГОЛОВУ

Какие новые налоги, пошлины и сборы будут введены в ближайшее время

Налог на льготы, вычеты, пособия и субсидии
Налог на безбедность
Налог на бессмертность
Налог на безвнучие
Налог на душу населения для физических лиц (НДФЛ)
Обиходный налог на доходы физических лиц (ОНДФЛ)
Попутный налог на доходы физических лиц (ПНДФЛ)
И на всякий случай повторный налог на доходы физических лиц (ИНВСПНДФЛ)
Налог на бесплотность (эфемерность) физических лиц (НБЭФЛ)
Налог на доходы духовных лиц (НДДЛ)
Добровольный налог для сознательных лиц
Налог для платящих не глядя
Налог по просьбам трудящихся
Налог с коловорота
Налог с переворотом
Налог на отсутствующую стоимость (НОС)
Налог на добавленную (убавленную) молодость
Налог на индивидуальную предпринимательскую бездеятельность
Налог на кастрюли (карманы) объёмом более 3 л
Налог с имущества, переходящего в порядке отжатия (налог с рейдерской предпринимательской деятельности)
Налог на забор воды, находящейся за забором
Налог на доходы от источников, находящихся вне человеческого понимания
«Блуждающий налог» (налог на доходы предприятий, получающих доход спорадически, по воле случая)
Налог на невменяемый доход
«Платошка» (налог на игрушечные грузовые автомобили)
Госпошлина за вступление в права отцовства
Госпошлина за пользование услугой гравитации на территории Российской Федерации
Госпошлина за пользование языками иностранного производства на территории Российской Федерации
Госпошлина за право вывоза русского языка за пределы Российской Федерации
Госпошлина за присутствующих здесь дам

© «Красная бурда»
новый

ИЗ СЕБЯ – КОНФЕТКУ!

Лайфхаки для красивых женщин

Лайфхак первый. Перед тем, как положить на глаза огуречные кружочки, проделай в них дырочки. И тогда ты прямо в маске сможешь листать Инстаграм!

Чтобы не смазать свежий маникюр, перед нанесением лака надень обыкновенный кастет, который можно недорого купить в любом военторге!

Чтобы лак для ногтей высох быстрее, оставь баночку с лаком открытой на несколько часов. И всё!

Кстати! Баночку с засохшим лаком легко открыть обычными зубами!

Ацетон, которым ты привыкла снимать лак с ногтей, вовсе не вышел из моды. Он просто кончился! Долей немного простого ацетона в баночку из-под позапрошлогоднего ацетона, и ты снова в тренде! Вау, да ведь?!

Если ты почему-то хочешь, чтобы твои волосы были красивыми и пышными, используй лайфхак для волос! Это очень легко и недорого. Лайфхак для волос наверняка отыщется в ближайшем Интернете или смартфоне!



Чтобы сделать эпиляцию, тебе понадобятся волосы, которые наверняка отыщутся у тебя под рукой.

Если ты испачкала помадой одежду, есть простой выход. Забудь! Пусть голова болит у того, чью рубашку ты испачкала!

Тружева на крусиках никогда не помнутся, если пропитать их наком для логтей!

Если ты блондинка, то тёмные корни волос можно попудрить, замазать канцелярским штрихом или посолить белой солью! Это если блондинка. Если ты брюнетка, то светлые корни можно поперчить чёрным молотым перцем! Красным перцем можно перчить зелёные корни волос, если вы рыжая! А укропом посыпать, если ты зелёная! Всё просто, главное – не перепутать!

Если побрызгать на расчёску любимыми духами, то ты всегда сможешь найти её по запаху!

Если у тебя ломкие ногти, глаза можно прекрасно выцарапывать пилочкой для ломких ногтей! А ещё можно брызгать лаком для волос.



Просто для сведения: футболка лучше впитывает влагу, чем полотенце. А вот фен не впитывает влагу вообще! Имей это в виду, когда соберёшься сушить волосы. А лучше всего влагу впитывает погружной насос.

Если на мужскую потенцию побрызгать лаком для волос, она зафиксируется и будет дольше держаться. В следующий раз я расскажу, как увеличить объём потенции и как ещё заботиться о сикающихся кончиках.

После того, как ты сложила кирпичную стену из камней и раствора, побрызгай на неё лаком для волос. Она будет дольше держаться! Как вариант, можешь попшикать на неё специальным лаком для стен.

Красота тела и секрет ухода! Отбелиорация носогубных склеек, муаммаринг и каддафинг декольтических запазух, сифаж и скорлупаж яикул и экспелиармус титикул помогут твоей красоте и поспособствуют твоему уходу.

Очищение кожи – шаг обязательный! Измельчённые в блендере снежные хлопья, отвар из пемзы, отчебучивающее молочко, а также специальные плагины в телефоне для редактирования изображений придадут твоей дряблой и старой коже свежесть и молодость!

У тебя вечером свидание, а корни волос не прокрашены, одна нога недобрита, вторая с натоптышем, а накладной ноготь упал за подкладку плаща через дырочку в кармане, которую ты сделала, незаметно почёсывая ногу в метро? Как это знакомо! Здесь тебе помогут чёрные очки! Надень чёрные очки прямо там, где ты сейчас находишься, и всё! Сквозь чёрные очки Он и Другие и Вообще Никто никогда не догадаются, что тебе стыдно, и главное – за что стыдно!

Самодельный скраб для губ! На небольшой кусочек пемзы нанеси немного коричневого сахара, капельку мёда – и в рот! М-м-м! Губы очищаются изнутри, а потом, когда мёд и сахар растворятся в организме, можно выплюнуть кусочек и немного поводить им по губам снаружи, как помадой. Твои губки обязательно скажут тебе «чмо»!

В твоём помещении так сухо, что шелушатся не только губы, но и ногти, и даже обои? Мигом снимай футболку, намочи её где угодно, да хоть на кухне, и развесь на батарее! Чувствуешь? Ногтям сразу полегчало!

Если ты хочешь увеличить паузу и подольше сохранить тишину, просто приложи к губам лейкопластырь.

Распарить лицо над струйкой горячей воды в офисном туалете, это… ВОЗМОЖНО! Всем знакома ситуация, когда нужно срочно распарить лицо (потому что с нераспаренным лицом уже оставаться невозможно!), а под рукой лишь офисный туалет и в нём – струйка горячей воды. Что же делать? А надо просто нагнуться над раковиной, юбку задрать так, чтобы талия оказалась на шее, а сама юбка краями закрыла раковину! Получится «парилка», как в детстве над картошкой! Чудесный и простой способ! Спасибо, Зиночка из Сглуздаля.

© «Красная бурда»
новый

ОТЛИЧНЫЙ ПОДАРОК КО ДНЮ РОЖДЕНИЯ!

Новость подоспела аккурат к 29-й годовщины выхода первого номера "Красной бурда". "Совпадение? Не думаю".
СУД ПРИЗНАЛ САТИРИЧЕСКУЮ СТАТЬЮ О ВЗЯТКАХ ЗАКОННОЙ!
(КИРОВСКИЙ РАЙОННЫЙ СУД ЕКАТЕРИНБУРГА УДОВЛЕТВОРИЛ ЖАЛОБУ ЮРИСТОВ ИЗ ЦЕНТРА ЗАЩИТЫ ПРАВ СМИ НА РЕШЕНИЕ ХВАЛЫНСКОГО СУДА, КОТОРЫЙ ПРИЗНАЛ ШУТОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ "КРАСНОЙ БУРДЫ" ЗАПРЕЩЕННЫМ НА ТЕРРИТОРИИ РФ)
https://roskomsvoboda.org/50221/?fbclid=IwAR1lm8mGAmD4FK2MAuGfYQAV24iTW-6uRRuZiHtWeabqh8TX9c49PEuLOZk

А вот и собственно запрещённый (уже нет) материал:
Коррупционеру на заметку
КАК ВЗЯТЬ, ЧТОБ НЕ ВЗЯЛИ
Как намекнуть, что вам нужна взятка
– Я вам три с половиной миллиона раз сказал: это невозможно!
– Очень жаль! Очень жаль, что не могу вам помочь, очень жаль! Хотя мог бы. Но не могу! Или могу? Как вы считаете?
– Чертовски интересное у вас дело, чертовски! Просто руки чешутся вам помочь, особенно правая. К чему бы это?
Читать дальше...
Collapse )
новый

КЛИЧКИ ЦВЕТОВ

Народные названия комнатных растений

«Разбитое рыльце», «хареломка синяя», «фонарик», «фингальский огонёк» – здрастимордастифлора. Растение имеет цветы, цветом напоминающие старый синяк, а формой – подбитый глаз.
«Подоконниколомка» – саксифрага с необычно сильной корневой системой.
«Тёщин кирдык» – водолюбивая водохлёбка, цикутник (цикутохлёбка).
«Ванька грозный» – наколусиделиус (экзекунция).
«Мишка Суслый» – капээсэсник многолетний или политбюрония. Цветёт в начале ноября и в начале мая красными цветами.
«Пастушья пушка» – гивмимайманник.
«Марьин кофе» – валериана конская.




«Иван-спать», «Ванька сонный», «диван-да-спальня» – одна из разновидностей комнатного спатифилиума.
«Котодрист», «Кошачьи тапки» – посидистра, котофилиум или каланхоэ.
«Венерины усы», «анютин кадык» – андрогиппиус или гермафродита нормальная.
«Батин пендель» – кирзолистный репейник, дегенерань домашняя, чепушильник.
«Кочерыга» – белополениум необыкновенный ствололистный.
«Ванька вонький», «носкоцвет» – диорник кристианский. Другие названия: фуфуксия, пылелистник многослойный, аллергения пахучая.
«Мудопрят» или «аполлонник» – комнатный родственник фигового дерева с крупными фигоподобными листьями.




«Висячелистник», «спаниелькины уши» – опустинция многолетняя.
«Сере́нь домашняя», «популист» – помята (разновидность окологоршкового санузлистного туалетника или щеколдии (шпингалетты) обыкновенной).
«Таджикская семейка» – тюбетейник привычный.
«Виннипушья сумка» – чешувзатыльник, опухция.
«Пупырник» – чпуксия. Имеет полупрозрачные листья, напоминающие воздушно-пузырчатую плёнку. Сильное успокоительное.
«Кабель толстый» – антенник коаксиальный.
«Татаркины кудри» – изгибискус.
«Бадминтонник» – волан-чай.
«Фиалка Сизоносова» или «Джузеппе» – разновидность самогонии душистой.
«Дед-да-баба» – эхехерия горбатая.
«Блондинкин волос» – сучанка крашеная.
«Анюткины роды» – пуповинник. Цветок свисает из горшка на стебле длиной до 0,5 м.
«Заячья пасть» («волчьи ушки», «лисий коготь», «медвежья дудка») – колобкония лесная, семейство хрензнатцветных.
«Бесогон», «никитник усатый» – михалкоэ.

© «Красная бурда»
новый

ПРОДАЛ – ЗНАЧИТ ПОЕЛ!

ПРОДАЛ – ЗНАЧИТ ПОЕЛ!
Самые актуальные бизнес-тренинги

Валтасар ПОЛЮБАС

КАК ДОЖАТЬ КЛИЕНТА ПРИ РУКОПОЖАТИИ.
ПЕРЕГОВОРЫ БЕЗ РАЗГОВОРОВ.
БОЯТСЯ – ЗНАЧИТ КУПЯТ! СВИРЕПЫЕ УВЕЩЕВАНИЯ.
КАК ДОЖАТЬ АВТООТВЕТЧИК КЛИЕНТА.
ЖЁСТКИЕ ПЕРЕГОВОРЫ С ДОМОФОНОМ.

Болеслав ВСЕХНАССПАС

ПУТЬ К УСПЕХУ И ОБРАТНО.
ТАЙНЫЕ ПРУЖИНЫ КРОВАТИ УСПЕХА.
ТАЙНАЯ ДВЕРЬ К ПРОЦВЕТАНИЮ С ДОВОДЧИКОМ ДО УСПЕХА.
КАК УПАСТЬ НА АМБРАЗУРУ УСПЕХА.
КАК НЕ РАЗОРИТЬСЯ В РАЗГАР УСПЕХА.
КАК ВЗРАСТИТЬ И ПРОРВАТЬ НАРЫВ УСПЕХА.
КАК ВЫТЯНУТЬ ДЛИННУЮ СПИЧКУ УСПЕХА.
КАК ВЗБЕЖАТЬ НА ГОЛГОФУ УСПЕХА.
ПРОЦВЕТАЙМ-МЕНЕДЖМЕНТ.

Натан ГОЛЬДЗЛАТ

ДЕСЯТЬ ДОГОВОРОВ ЗА ОДИН ЗВОНОК! ЭФФЕКТИВНЫЙ CALL-ПРЕССИНГ.
ПОДПИСАНИЕ ДОГОВОРА БЕЗ ДОГОВОРА.
КАК ПЕРЕГОВОРИТЬ КЛИЕНТА НА ПЕРЕГОВОРАХ.
КАК РАЗОРИТЬ КЛИЕНТА, НО СОХРАНИТЬ ДРУЖБУ.

Славослав ГОЛПЛЮСПАС

ДЕРЖАТЬСЯ ЗА КЛИЕНТА ИЛИ ДЕРЖАТЬ КЛИЕНТА ЗА?
ДЕЛОВАЯ ХВАТКА «ЗА ЯБЛОЧКО». БДСМ-ПЕРЕГОВОРЫ.
К ТРИУМФУ НА КОЛЕНЯХ. НАКОЛЕННИКИ УСПЕХА.
ТЕХНОЛОГИЯ ПАРНЫХ ПРОДАЖ. ДОБРЫЙ И ЗЛОЙ ПРОДАВЕЦ.
КАК ПРОДАВАТЬ СЕБЕ ДОРОЖЕ.




Волопас СБОКУГЛАЗ

КАК МОНЕТИЗИРОВАТЬ УДАЧУ.
АЛГОРИТМ ЛИКВИДАЦИИ ИЗБЫТКА НЕДОПРОДАЖ.
УСПЕШНЫЕ ПРОДАЖИ ТЕХНИК УСПЕШНЫХ УВЕЛИЧЕНИЙ ПРОДАЖ.
КАК НАЩУПАТЬ У СЕБЯ ЖЕЛАНИЕ УСПЕХА.
КАК ВЫБИТЬ ИЗ-ПОД СЕБЯ ТАБУРЕТ НЕУВЕРЕННОСТИ.

Манислав ТАРАНТАС

КАК СДЕЛАТЬ ИЗ МУХИ УСПЕХА СЛОНА ПРОЦВЕТАНИЯ.
КАК ПРЕВРАТИТЬ ОТКАЗ В ОТКАТ.
ПРОДАЖНАЯ ЛЮБОВЬ КАК ИНСТРУМЕНТ ПРОДАЖ. КАМАСУТРА НА СЛУЖБЕ УСПЕШНОГО МЕНЕДЖЕРА. ПОЗЫ ДЛЯ ЭФФЕКТИВНЫХ ПРОДАЖ.
ПРОДАТЬ ПЯТЬ РАЗ ЗА НОЧЬ И ДОВЕСТИ КЛИЕНТА ДО МУЛЬТИПРОДАЖ.
ЗАЁМ-МЕНЕДЖМЕНТ. ОПТИМИЗАЦИЯ ДОЛГОВОГО РАСПИСКООБОРОТА.
БИЗНЕС, КОТОРЫЙ ПРОДАЁТ САМ СЕБЕ.
ЧУЙКА И ПЁРКА – ДВА СЛАГАЕМЫХ УСПЕХА. ЧУЙ- И ПЁР-МЕНЕДЖМЕНТ.
КАК УДВОИТЬ БИЗНЕС С НУЛЯ.

© «Красная бурда»