новый

ДЖОННИ СЛАБОЕ ЗВЕНО. Неизвестные стихи Роберта Бёрнса.



– Кто там с проверкой в поздний час?
«Конечно, я – Минфин!»
– Но всё заплачено у нас!
«Не всё!» – сказал Минфин.

– Тебе заплатишь только раз…
«Плати!» – сказал Минфин.
– И не отстанешь ты от нас...
«О да!» – сказал Минфин.

– А кто в долгу перед тобой…
«В долгу!» – сказал Минфин.
– Найдёшь под крышкой гробовой?
«Найду!» – сказал Минфин.

***

Ты меня подставил, Джеми,
Ты меня подставил...
...

Ну, и много другого неизвестного от Р. Бёрнса -- здесь.
новый

ВОТ СПАСИБО, ХОРОШО!

Стишки-шурики
– Я вам денежки принёс,
За квартиру за январь.
– Вот спасибо, хорошо,
Положите на комод.
«Операция «Ы» и другие приключения Шурика»

– Я вам кофе принесла
Жидкий и без молока.
Вот спасибо, хорошо,
Сразу вылейте в ведро!

* * *

– Я прошу вас извинить,
Что припёрся к вам с мечом.
– Вот спасибо, хорошо,
От меча ты и умрёшь.

* * *

– Мы в столице пропуска
С понедельника введём.
– Вот спасибо, хорошо,
Потусуемся в метро.

Чтобы дальше прочитать,
Переходим вот сюда.
новый

НА ПОЛКОВНИКА НИКТО НЕ ДЫШИТ

Дневник президента, находящегося на самоизоляции в резиденции в Ново-Здорово

Утром проснулся от того, что надо мной склонились какие-то люди в масках и светят в лоб пистолетом! У меня холодный пот! А маски говорят: «Всё в порядке, тридцать шесть и шесть». Зачем-то ещё понюхали меня собакой и ушли.

Решил сходить в магазин. Оказалось, ближайший от меня в 110 км. Не пустили, говорят, что нельзя, вот если бы в 99 км, то пожалуйста. И кто придумал такие дурацкие ограничения?!

Хотел по грибы – говорят, что рано, хотел на лыжах – говорят, поздно, хотел на рыбалку – говорят, ледоход, леску рвёт… Да что за время мы выбрали для выходных?!

Сегодня решил обойти всю резиденцию, а то стол – бассейн – стол – бассейн, а больше никуда и не хожу. Вернулся под вечер уставший до предела. Завтра пойду ещё в экспедицию в подвал. С ночёвкой.

Позвонил Ротенбергу, всё-таки он постарше на год, пожилой уже, в группе риска. Спросил, не надо ли чего – молочка, там, лекарств? Нет, говорит, спасибо, ко мне волонтёры приходят, всё есть. Так, а ко мне почему волонтёры не ходят? И я, кстати, вообще не знаю, всё у меня есть или не всё?..

За продолжением пожалуйте сюда...
новый

КУЧА МЁРЗЛОГО ФОЛЬКЛОРА



В следующем номере читайте в нашем журнале сказки народов Севера

Мать и упрямый ребенок в животе
Как нерпа и глухарь в животе у медведя подружились
Как весло на каяке каталось
Бескрылый морж
Как сосед проучил оленевода, убив его
Как Луна проглотила день, а потом отрыгнула
Как женщина обернулась лисой и согрелась
Как олени ягель курили
Откуда в тайге мёртвые комары
Что у саами под трусаами?
Как медведь и песец жёнами менялись
Шаман, вернувшийся с холода
Как медведь жену к глухарю ревновал
Как орёл сову правильно сидеть научил
Как медведь оленеводом побрезговал
Как морж в тундру на свидание ходил
Как звери ногами переплелись
Как два оленевода печенью мерились
Ванагахсиляк, мужчина с сильной ногой
Как Куйканунярякупыл своё имя оправдал
Сисикейч, женщина, не желавшая жить с мешком
Как жена Эмэмкута евражку побрила
Каникулы Рычалыналлеополына
Как геологи ягель есть научились
Как юноша на рукавичке жениться хотел
Морж и закон
Как черви съели солнце
За что китов убивать надо
Когда деревья в тундре были большими
Как с пьяными женщинами поступать начали
Почему у белки хвост?
Как медведи у почтальона ещё и деньги проглотили
Почему у песца мех наружу
Чукотка: вчера, сегодня, завтра…

Отчего собаки начали нюхать

© «Красная бурда»
новый

НА СУД ИСТОРИИ


Рис. М. Смагина

Объяснительные различных исторических персонажей, написанные в Историческом Отделе Милиции

Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна «Юность» отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э. Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности.
Разин С. Т.

Фраза, которую приписывают мне, вырвана из контекста. На самом деле я сказал: «Мы, фашисты, негодяи, с нас спросу нет, поэтому мы сейчас все поедем к бабам пьянствовать, а вы, Штирлиц, останьтесь!»
Мюллер Г. А.

Collapse )

новый

ПОХУДЕНИЕ ЧЕРЕЗ ОБЖОРСТВО!

Диета доктора Брюхана

ХОТИТЕ ПОХУДЕТЬ, НО НЕ ХОТИТЕ СЕБЕ НИ В ЧЁМ ОТКАЗЫВАТЬ?
Значит, ДИЕТА ДОКТОРА БРЮХАНА – это для вас!

Смысл диеты Брюхана (не путать с диетами Кукана или Пукана!) прост: нормализация циркуляции белковоподобных дежирогидратизированных молекул в микрофиброиозных участках митохондриальной ворвани. Это если по науке. А если говорить проще – это ПОХУДЕНИЕ ЧЕРЕЗ ОБЖОРСТВО!

Казалось бы, ПОХУДЕТЬ, ОБЪЕДАЯСЬ – задача невыполнимая, но только на первый год! А наша диета рассчитана на всю вашу жизнь!

Диета Брюхана не требует от вас утомительного подсчёта «сожжённых» килокалорий. Она требует утомительного пережёвывания сотен килокалорий! Таким образом вы теряете калории даже при наборе калорий!

Антилопа Трус и Лженнифер Допес сбросили с помощью этой диеты несколько тонн долларов. И вы тоже сможете!

Но прежде чем приступить к диете Брюхана (ДБ), вы должны убедиться, что она и вправду вам жизненно необходима!



УБЕДИТЬСЯ В ЭТОМ МОЖНО В НЕСКОЛЬКО ЭТАПОВ:
1. «Убеждение». Путём ежедневного взвешивания вы убеждаетесь, что вес растёт, а не падает, как вам бы хотелось.
2. «Убеждение окружающих». Вы должны убедиться, что все вокруг считают вас жирным.
3. «Магия цифр». Вы должны набирать минимум 300 граммов в неделю.
4. «Отчаяние». Вы должны прийти в отчаяние от самого себя (если не можете самостоятельно, мы вам поможем). И только прожив в «Отчаянии» несколько лет, вы можете приступить к похудению по ДБ!

Ваше превращение из одышливого толстяка в стройного моложавого красавца будет также происходить в несколько этапов. Первые два из них – «Присяга» и «Атака».
На этих самых строгих этапах в пищу РАЗРЕШАЕТСЯ употреблять все виды домашней птицы за исключением попугаев и хомяков. Кроме того, разрешаются слабосолёная рыба (для её приготовления требуется рыба и специальная слабая соль), зелень говяжья, печень креветки, обезжиренный коньяк, вода-лайт, яичное варенье и два свидания с родственниками.
ЗАПРЕЩЕНО: железная руда, клей «Момент», фанера толщиной 3, 5, 7, 9 и 11 мм, писчая бумага, бутылочное стекло. Этим список запрещённых продуктов не исчерпывается! Запрещено также пить, курить, разговаривать, петь, досылать без необходимости пищу в пищеприёмник.
КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНА любая еда для кошек и собак (кроме суповых наборов), а также корм для рыб.
Запрещённые скоропортящиеся продукты лучше всего положить в банковскую ячейку, а ключ… а вот ключ съесть. Это разрешается.

КСТАТИ! Список запрещённых продуктов вы можете дополнять сами. В этом ещё одно преимущество нашей диеты!

ОЧЕНЬ ВАЖНО!
Первые несколько месяцев регулярно вставайте на весы, но НЕ СМОТРИТЕ на них! Так вы избежите депрессии, но не утратите тактильного контроля над весом. Затем можете попросить кого-то из домашних посмотреть на весы и сказать, на весах ли вы, а если да, то что они показывают.

ВТОРОЙ ВАЖНЫЙ СОВЕТ!
Каждое утро начинайте с разговора с зеркалом! Попробуйте убедить его не бросать диету. Каждый день находите новые аргументы, которые зеркало ещё не слышало. Но при этом старайтесь уложиться в два-три часа! В дни, когда вы будете плевать в зеркало, старайтесь пить не менее полутора литров воды, чтобы вашему организму хватало жидкости ещё и на плевки.

НО САМЫЙ ДЕЙСТВЕННЫЙ СПОСОБ НЕ ОСТАНОВИТЬСЯ на середине пути и не бросить диету – заключить с нами пари! Это можно сделать на нашем сайте. Пари можно заключить на самые разные суммы и исходы. Зато вы будете точно знать, что, отступив, вы останетесь жирным, бездомным и без гроша в кармане!

НЕ ЗАБУДЬТЕ про пятничные «два пальца»! Они обязательны для каждого этапа. Введите их в свой рацион как можно глубже.

Если вы «проскочили» нужный вам вес – не паникуйте, не впадайте в депрессию, но и не расслабляйтесь. Просто съешьте буханку чёрного хлеба и ложитесь спать. Такой нехитрый способ придумала сама природа. Утро вечера мудренее.

КОНЕЧНО, МЫ ПЕРЕЧИСЛИЛИ ДАЛЕКО НЕ ВСЕ ЭТАПЫ!
Например, за первыми двумя этапами похудения («Присяга» и «Атака») следуют другие – «Отступление», «Окружение», «Плен», «Побег из плена», «Выход к своим» и так далее.

ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ЭТАП – «КОЛЯДОВАНИЕ»!
Он предусматривает попрошайничество вблизи ресторанов немецкой, японской и китайской кухонь. Продолжительность – одна неделя на каждый полученный кулёк с продуктами.
Если вы любитель азиатской кухни и морепродуктов, то на этапе «Колядование» вы можете облизывать палочки и досасывать устриц, соблюдая нашу диету и не отказываясь от своих любимых блюд.

О ДРУГИХ ЭТАПАХ (таких, как «Реанимация», «Реабилитация», «Реинкарнация» и пр.) мы расскажем вам, если вы зарегистрируетесь на нашем сайте и заполните небольшую анкету!..
Важное примечание: обязательными являются только поля с данными вашей кредитной карты.

Аккуратно заполнив ВСЕ ПОЛЯ, вы наконец-то УЗНАЕТЕ О ДИЕТЕ БРЮХАНА ВСЁ! Например, как себя вести на таком сложном этапе, как «Засада» (Этап 18-й, «Засада». Вы ничего не едите уже 180 часов, а вес не уходит? На этом этапе так и должно быть – это «Засада»!), а также о самом последнем этапе – «Обратный набор веса», который продолжается всю оставшуюся жизнь и не содержит совершенно никаких ограничений!

Главное доказательство действенности диеты доктора Брюхана – 50 миллионов долларов на счетах её изобретателя!

Если же вы всё равно сомневаетесь в действенности диеты доктора Брюхана, то вам не остаётся ничего иного, как купить (а не скачать!) книгу Николя Брюхана «СТАВИМ КРЕСТ НА ПУЗЕ!»

© «Красная бурда»